Kategorie: Tachebuch

Gude, die Herrschafte,

isch hab erschreckt festgestellt, dass isch zunehmend Zeitunge lese, die nix koste un nach Regenfälle batschnass im Briefkaste klebe. Die Sorte Zeitunge berichte über Dinge, die Sie un isch gar nit wisse wolle.

Letzt behauptete eine Schlagzeile, dass uns Corona in de Suff treibt. Ein Bekannter von mir hat dazu gesacht, dazu bräucht er Corona nit, sei Fraa wär ausreichend. Egal, das besagte Presseerzeugnis meint, es wär bedenklich, dass mittags schon es Feierabendbier ploppe würd, weil viele halt gar kein Feierabend hätte. Un mit solche Aktione würd mer uff die Sucht zusteuern. Gut, die Zeitungsleut werde de best wisse, wie mer Richtung Sucht unnerwegs is, isch werd da also nit widerspreche.

Mer muss awer in diesem Bereich auch un besonders beim Arztbesuch vorsichtig sein. Fracht Sie beispielsweise de Onkel Doktor: „Trinke Sie Alkohol?“, da is die Antwort „Gern, was habbe Se dann da?“ nit unbedingt die beste Alternative. Isch sach dann immer: „Isch trinke nur naturbelassene Sache aus Ebbel, Traube oder diverse vegane Getreidesorte!“ Un schon strahlt de Hausarzt!

Es gibt da awer auch wirkliche Alternative in ebenfalls kostenlos zugestellte Werbeheftchen. Ein Lebensmitteldiscounter bietet da für knapp sechs Euro eine garantiert vegane Saftkur an. Sechs verschiedene Flasche für sechs Tach! (Dreimal die sechs – gibt eim schon zu denke.)  Mer kann die Flasche auch sehe. Uff einer steht „Orange Karotte Apfel Ingwer“, uff de anner „Orange Kiwi Gurke Acerola und andere Früchte“. Möcht wisse, was für andere Früchte das sein solle, wenn du schon nit alle  Hauptfrüchte kennst. Odder wisse Sie was Acerola is? Isch hab da mal nachgeschaut, es handelt sich um eine Pflanzenart aus der Familie der Malpighiengewächse. So genau wollt isch´s gar nit wisse. Odder besser gesacht: aus einem Dorfbahnhof is jetzt ein Hauptbahnhof geworde.

Isch muss Ihne allerdings sache, dass isch misch mit dieser Saftkur schwer tue. Gut, es is nur eine Flasch pro Tach, mehr wär wahrscheinlich auch beim beste Wille nit runner zu bringe. Awer wenn das gesund macht, dann bleib isch liewer krank.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

mit dem Facebook, des is so e Sach! Da kriegst du automatisch irgendwelche Persone angezeigt, un dann fragt dich des Facebook, ob du die einlade willst. Hier, da sin Gestalte dabei, manche mit Hüt odder Backebärt. Also, wenn isch so schräge Type seh, denk isch als erstes: „Den kennste doch!“ Un dann fang isch an zu grübele, an welcher Theke isch mit dem zusamme gestande habbe könnt.

Awer des mit dem Einlade… ja, komme die, wenn isch die einlade, bei mir vorbei? Das sin ja hunderte von Leit! Stell dir vor, die stehn all uff einen Schlag bei mir vor de Haustür un frage, was es zu esse gibt. Schlimmer noch, was isch zu trinke hab. Des ging mir ja schon in normale Zeite uff de Keks, awer in de jetzige Situation kommt vieleicht die Corona-Polizei un steckt misch ins Loch.

Schön is awer, dass da Leit aus aller Herren Länder dabei sin: Türke, Spanier, Italiener, Engländer, Ami, Australier. Da denkt mer dann, mer wär Kunrad internationale. Uff de anner Seit entstehe da nur weitere Probleme. Wenn isch jetzt beispielsweise ein Spanier einlad, da werd isch vielleicht „Buenos Dias, Senor Cunrado!“ verstehe, awer danach werd´s eng. Un  isst der en Handkäs odder muss isch dem e Paella serviern? Bei letzterem befürchte isch unner Zugrundelegung meiner Kochkünste, dass der spanische Freund, wenn isch ihm mei Paella vor die Nas stelle, innerhalb des Bruchteils einer Sekunde uff em Weg zurück in die Heimat is.

Zusätzlich gibt  es bei dene Freunde, die du finde un einlade kannst, auch jede Menge hübscher Fraue. Wie soll isch dann des anstelle? Wenn zwei uff einmal erscheine, kriege die dann Krach miteinanner? Noch schlimmer! Was is, wenn mei Fraa daheim is, wenn die klingele. Ei, dann is de Tanz da, kann isch Ihne sache.

Wie isch´s ach mit dem „Freunde einlade“ anstelle, des werd nix. Wahrscheinlich is des Facebook wie de Wind schlecht uff misch zu spreche.

In meiner Not hab isch misch an mein Internet-Berater gewandt. Der hatt gesacht, isch soll für´s erste völlig passiv bleibe, also niemand einlade un auch keine Freunsdschaftsanfrage beantworte, des würde mer dann später sehe.

Des hat misch erst emal beruhigt. Awer allen, die gefracht habbe, sach isch: „Ihr habt mein Wohlwolle un irgendwann meld isch misch bei Euch!“ Isch muss dann halt sehe, dass isch was daheim hab. Un dass mei Fraa in Kur is.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

wie schon angedroht, hab isch jetzt ein Video gemacht, weil heut die Wertschafte widder uffmache. Hurra!

Das Video ist ein einziger Kunstgenuß. Mer könnt auch sache: ausgemachte Blödsinn! Wie mer halt lustisch is.

Mache Sie sich en schöne Abend in der Kneipe Ihrer Wahl.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

vorab was vom Köhler: Er hatt sich gefreut, dass er in zwei Tach üwer 2500 Leit mit seinem Heimkino-Video „Nach Corona“ uff facebook erreicht hatt. Isch will das liewer nit kommentiern. Isch schreib mir hier die Finger wund un es interessiert nur e paar Leut un der … ach, isch rege mich nit uff!

Wichtiger is, dass jetzt uff facebook auch die Artikel erscheine. Isch schreib nämlich einmal im Monat im Neue Heimatblatt Rödermark. Über 14 Jahr schon. Uff de Seite „dekunrad.de“ könne Sie des alles genau nachlese.

Im Internet werde die Artikel immer mit zwei-monatiger Verspätung abgedruckt, also jetzt, wo April erschiene is, de Februar.

Gut, des is dann e bißje hinner de Zeit, awer besser als nix.

Isch hab awer schon kapiert, dass die Leit gern was gucke wolle. Demnächst kriege Sie ein Video von mir. Un des wird so blöd, da werde Sie sich wünsche, sich sowas nie gewünscht zu habbe.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

de bleed Köhler, der ja uff meiner Seit Lierer veröffentlicht, hat jetzt ein Corona Lied geschriebe: „Nach Corona“! Soll isch jetzt veröffentliche. Wär ganz einfach (konnt auch nit anners sei) un mer könnt mitsinge un es dät sich nit um´s Daheimbleiwe un Abstandhalte un all den Mist drehe. Wege mir, wohl bekomm´s.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

dieser 1. Mai war der ödeste, den isch bislang erlebt hab – mit Abstand!

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

„Wieso sin Friseure eigentlich nicht systemrelevant?“, hat mich ein Bekannter am Wochenend gefracht. Naja, isch weiß gar nit, ob´s ein Bekannter war. Unner dem verfilzte Babbkopp hätt sich so mancher verstecke könne. Awer Recht hatt er gehabt, mer sieht ja mittlerweile so aus, als hätt mer die Pandemie dreimal durchgemacht un nur mit Not üwerlebt. De Freitag dät eim nit erkenne, un wenn  er noch so lang an seim Robinson geübt hätt!

Un zu allem Üwerfluß kommt gestern mei Fraa an un sacht: „Guck emal, was isch da hab!“ „Ein Rasierapparat für dein Damebart?“, hab isch gerätselt. „Nein“, sacht sie, „das ist en Haartrimmer, da kann isch dir schee die Haarn schneide.“ „Soweit käm´s noch!“, hab isch gerufe. „Isch hab schon früher das Motto gehabt: An meine Haut lass isch nur Wasser un CD! Heut heißt des: An mein Kopp lass isch nur Kamm, Shampoo un en Friseur! Dass du Bescheid weißt!“ Ja, awer sie hätt grad in so einer Zeitschrift, die am Wochenend kostenlos de Briefkaste verstopft, ein wunderbare Bericht gelese: „So geht Haareschneiden für Anfänger“. Den hat sie mir unner die Nas gehalte. Da konnt mer sehe, wie eine Dame erstmals ihrm Mann die Haarn geschnitte hatt. Isch zitier nur einen Satz des Artikels: „Halte das Ohr mit zwei Fingern fest!“ Mehr brauch isch ja wohl nit zu erwähne. Womöglich hat die Friseur-Anfängerin die annern Finger schon erwischt un die Frisur eine leichte Rotfärbung davon getrage. Isch will´s gar nit wisse! Jedenfalls gab´s  e Bild vom Endergebnis. Der arm Kerl sieht aus wie en amerikanische G.I. kurz vorm Abflug nach Vietnam. Un dann wird behauptet, dass en zufriedene Kunde zurück gebliebe sei. Wahrscheinlich ist der deshalb zufriede, weil er´s zumindest üwerlebt hat. Isch hab meiner Fraa folgerichtig durch einen geordneten Zornesausbruch klar gemacht, dass isch keine Lust hätt, mit einem Haartrimmer massakriert zu werde. Un sie sollt, wenn se unbedingt Haarschneide wollt, zum Nachbar geh, bei dem könnt se eh nix mehr verschlimmern.

Jedenfalls ruf isch seitdem unentwegt bei meim Friseur an, der ja nächst Woch widder uffmacht. Isch hab uff de Anrufbeantworter gesproche, dass es ein absoluter Notfall sei un Lebensgefahr, ob der Entschlossenheit meiner Fraa selbst Hand anzulege, bestehe würd. Der Rest is Beten!

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

die Zeite ännern sich im Moment rasend schnell. Heut morjend beim Einkaufe hat einer gesacht, früher wär mer inhaftiert worde, wenn mer mit ner Maske in e Bank komme wär, heut passiert dir das, wenn du ohne reinmarschierst.

Un außerdem musst du als derzeit tätiger Bankräuber ganz annere Anforderunge erfülle, du musst nämlich e gescheit Handschrift un ausreichende Deutschkenntnisse habbe. Wenn du heut mit Atemschutzmaske un einem Pappdeckel in de Bank erscheinst, uff dem mit krakeliger Schrift steht: „Dass ißt ein Iberfal“, kannst du gleich daheim bleibe. De Bankangestellte drückt dann zwar auch uff ein Knöpfche, awer nit des von de Warnanlage, sondern des vom Handy, um dich zu filme un bei Youtube unner der Rubrik „Depp des Tages“ zu veröffentliche.

Die Pandemie führt awer auch dazu, dass mer immer blödere Einfäll hat. Isch war ja mit meim Rad zum Einkaufe gefahrn un hatt`s an de Sparkass quasi mim Lenker zuerst an die Wand angelehnt. Wie isch das beim Zurückkomme gesehe hab, hab isch zu mir gesacht: „Guck, wenigstens dei Fahrrad hatt´s zu was gebracht. Es is jetzt bei de Bank angestellt!“

Bei so Gedanke kann mer sich nur wünsche, dass die Krise bald vorbei is.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

heut hab isch gelese, dass in Hessen ab Montach eine Maskenpflicht gilt. Hurra! Endlich habbe mir es ganz Jahr Fastnacht! Hellau!

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

P.S.:

Die Kunrad-Facebook-Seite hat jetzt auch ein Name:         facebook.com/dekunrad

Gude, die Herrschafte,

folgende Begebenheit beweist, dass auch nach jahrzehntelanger Ehe Begriffe wie  „blindes Verständnis“, „traute Zweisamkeit“ und „gegenseitige Hochachtung“ keine Fremdwörter im gemeinsame Zusammenlebe sein müsse.

Also, gestern Mittach nach em Esse hat mei Fraa so e Osterhasetäfelsche Schokolad uffgemacht.  Un die Schokolad war unne weiß un obe braun. Sagt mei Fraa: „Guck emal, die is halb dunkel un halb weiß!“ Hab isch angemerkt: „Dann bist du ja eine Halbwaise!“ Sie darauf: „Un du hast e Vollmeise!“

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad