KUNRAD

Gude, die Herrschafte,

könne  Sie es genauso wenig erwarte  wie ich? Isch mein natürlich die Mehrwert-/Umsatzsteuersenkung von 19 uff 16 bzw. 7 uff 5 Prozent. Das geht ja am 1. 7. los un der Konsument is in Lauerstellung, wahnsinnig viele Einkäufe zu tätige un dem Fiananzamt e Schnäppsche zu schlage.

Ich hab deshalb letztens meinen Wirt darauf aufmerksam gemacht, dass er gefälligst seine Preise für Getränke zu senke hätt. Bei einem 0.3er  Bier für 2,50 Euro ergibt des nämlich genau eine Preisermäßigung auf 2,4397 Euro un e paar Gequetschte (Sie müsse de Preis durch 119 teile un mit 116 mal nehme). De Herr Wirt war awer unwillig. Er würd doch nit wege 6 Cent sei Preise verännern. Un außerdem würd er, wenn wir eine neue Getränkekarte habbe wollte, die 11,38% Preiserhöhung beim Bier dazu rechne, dann würde mer schon sehe, wo mir bleiwe. Korz un gut, mir habbe uns darauf geeinigt, dass alles bleibt, wie´s ist. Puh, grad noch emal davon gekomme!

Dennoch kann isch Sie im Sinne eines sofort notwendigen Wirtschaftswachstums nur auffordern, ab Juli mit dem Ankauf notwendiger odder total unsinniger Dinge zu beginne, um unser Gemeinwesen zu rette. Im Regelfall sparn Sie dabei unendlich viele Pfennigbeträge. Un mit etwas Glück kriege Sie in den 6 Monate einen Betrag von 2,4397 Euro zusamme. Dann könne Sie zu ihrm Wirt gehe un sache, dass Sie den Betrag für e ganz Bier erwirtschaftet hätte, wenn er sei Preise nur entsprechend gesenkt hätt. Lasse Sie sich aber im Sinne des trinkenden Gemeinwesens  um Himmels Wille nicht auf eine Diskussion ein.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

heut mal was ganz anners. Hatte Sie schon emal e Maus im Haus? Isch ja. Die kam aus em Flurschrank un is nix wie ab. Isch mit Besen un Kehrblech hinnerher in de Flur. Un da saß dann des Mäusche un zittert misch an. Isch konnt se nit totschlage. Isch hab mer vorgestellt, isch komm in de Himmel un an de Pforte sitzt die erschlagene Maus un ruft sofort: „Der war´s!“ Das Risiko war mir zu groß. Also habb isch se uffs Kehrblech bugsiert un irgendwie ins Freie geschafft.

Des war awer nur de erste Teil der Tragödie. Jetzt hatt des im Flurschrank gestunke. Isch also de Schrank ausgewischt, weil isch dacht, dass des mäusliche Tier, das isch rausgeschafft hab, vorher vor Angst in die Maushose gemacht hätt. Also quasi direkt in de Wandschrank. Wurd awer nit besser. Alles ausgesucht, nix gefunne. Zwei Tach später war als noch der Geruch da. Noch emal gesucht. Un was soll isch Ihne sache, ein Mauskolleg hatt sich in einer Box mit Wischtücher versteckelt un is dort einem Herzinfarkt odder einer mir unbekannten Mauskrankheit erlegen. Hab sofort des ganze Paket mit Widerwillen entsorgt.

Jetzt kann mer sich dadrüwer uffrege, was so e bleed Maus im Schrank zu suche hat, awer sich auch mit diesem Mäuseschicksal auseinannersetze. Stelle Sie sich nur emal vor, Sie würde einsam in einer Wischtuchbox im dunkle Schrank vom Kunrad es Zeitliche segne. Geht´s noch elender?

Was is jetzt die Moral von der Geschicht: „Maus sein – liewer nicht!“

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

P.S.: Des wär eigentlich was für die beliebte Sendung „Gorilla, Hamster, Jaguar un Silberfisch“ odder wie der Mist heißt. Awer wahrscheinlich is das für diesen Sendeabfall zu spannend.

Gude, die Herrschafte,

wie Sie vielleicht wisse könnte, is jetzt im Neue Heimatblatt Rödermark de Kunrad-Artikel für Mai 2020 erschiene, was bedeutet, dass uff de Web-Seite der vom März 2020 veröffentlicht werd.

Der is also zwei Monat alt un, was Corona betrifft, noch einigermaße aktuell. Die Neuigkeit vom März,  dass isch jetzt e Web-Seite hab, is für den geneigten Internet-User allerdings en alte Hut.

Gucke Sie halt emal hinein, wenn die Lust sie überfällt.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

isch hab erschreckt festgestellt, dass isch zunehmend Zeitunge lese, die nix koste un nach Regenfälle batschnass im Briefkaste klebe. Die Sorte Zeitunge berichte über Dinge, die Sie un isch gar nit wisse wolle.

Letzt behauptete eine Schlagzeile, dass uns Corona in de Suff treibt. Ein Bekannter von mir hat dazu gesacht, dazu bräucht er Corona nit, sei Fraa wär ausreichend. Egal, das besagte Presseerzeugnis meint, es wär bedenklich, dass mittags schon es Feierabendbier ploppe würd, weil viele halt gar kein Feierabend hätte. Un mit solche Aktione würd mer uff die Sucht zusteuern. Gut, die Zeitungsleut werde de best wisse, wie mer Richtung Sucht unnerwegs is, isch werd da also nit widerspreche.

Mer muss awer in diesem Bereich auch un besonders beim Arztbesuch vorsichtig sein. Fracht Sie beispielsweise de Onkel Doktor: „Trinke Sie Alkohol?“, da is die Antwort „Gern, was habbe Se dann da?“ nit unbedingt die beste Alternative. Isch sach dann immer: „Isch trinke nur naturbelassene Sache aus Ebbel, Traube oder diverse vegane Getreidesorte!“ Un schon strahlt de Hausarzt!

Es gibt da awer auch wirkliche Alternative in ebenfalls kostenlos zugestellte Werbeheftchen. Ein Lebensmitteldiscounter bietet da für knapp sechs Euro eine garantiert vegane Saftkur an. Sechs verschiedene Flasche für sechs Tach! (Dreimal die sechs – gibt eim schon zu denke.)  Mer kann die Flasche auch sehe. Uff einer steht „Orange Karotte Apfel Ingwer“, uff de anner „Orange Kiwi Gurke Acerola und andere Früchte“. Möcht wisse, was für andere Früchte das sein solle, wenn du schon nit alle  Hauptfrüchte kennst. Odder wisse Sie was Acerola is? Isch hab da mal nachgeschaut, es handelt sich um eine Pflanzenart aus der Familie der Malpighiengewächse. So genau wollt isch´s gar nit wisse. Odder besser gesacht: aus einem Dorfbahnhof is jetzt ein Hauptbahnhof geworde.

Isch muss Ihne allerdings sache, dass isch misch mit dieser Saftkur schwer tue. Gut, es is nur eine Flasch pro Tach, mehr wär wahrscheinlich auch beim beste Wille nit runner zu bringe. Awer wenn das gesund macht, dann bleib isch liewer krank.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

mit dem Facebook, des is so e Sach! Da kriegst du automatisch irgendwelche Persone angezeigt, un dann fragt dich des Facebook, ob du die einlade willst. Hier, da sin Gestalte dabei, manche mit Hüt odder Backebärt. Also, wenn isch so schräge Type seh, denk isch als erstes: „Den kennste doch!“ Un dann fang isch an zu grübele, an welcher Theke isch mit dem zusamme gestande habbe könnt.

Awer des mit dem Einlade… ja, komme die, wenn isch die einlade, bei mir vorbei? Das sin ja hunderte von Leit! Stell dir vor, die stehn all uff einen Schlag bei mir vor de Haustür un frage, was es zu esse gibt. Schlimmer noch, was isch zu trinke hab. Des ging mir ja schon in normale Zeite uff de Keks, awer in de jetzige Situation kommt vieleicht die Corona-Polizei un steckt misch ins Loch.

Schön is awer, dass da Leit aus aller Herren Länder dabei sin: Türke, Spanier, Italiener, Engländer, Ami, Australier. Da denkt mer dann, mer wär Kunrad internationale. Uff de anner Seit entstehe da nur weitere Probleme. Wenn isch jetzt beispielsweise ein Spanier einlad, da werd isch vielleicht „Buenos Dias, Senor Cunrado!“ verstehe, awer danach werd´s eng. Un  isst der en Handkäs odder muss isch dem e Paella serviern? Bei letzterem befürchte isch unner Zugrundelegung meiner Kochkünste, dass der spanische Freund, wenn isch ihm mei Paella vor die Nas stelle, innerhalb des Bruchteils einer Sekunde uff em Weg zurück in die Heimat is.

Zusätzlich gibt  es bei dene Freunde, die du finde un einlade kannst, auch jede Menge hübscher Fraue. Wie soll isch dann des anstelle? Wenn zwei uff einmal erscheine, kriege die dann Krach miteinanner? Noch schlimmer! Was is, wenn mei Fraa daheim is, wenn die klingele. Ei, dann is de Tanz da, kann isch Ihne sache.

Wie isch´s ach mit dem „Freunde einlade“ anstelle, des werd nix. Wahrscheinlich is des Facebook wie de Wind schlecht uff misch zu spreche.

In meiner Not hab isch misch an mein Internet-Berater gewandt. Der hatt gesacht, isch soll für´s erste völlig passiv bleibe, also niemand einlade un auch keine Freunsdschaftsanfrage beantworte, des würde mer dann später sehe.

Des hat misch erst emal beruhigt. Awer allen, die gefracht habbe, sach isch: „Ihr habt mein Wohlwolle un irgendwann meld isch misch bei Euch!“ Isch muss dann halt sehe, dass isch was daheim hab. Un dass mei Fraa in Kur is.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

wie schon angedroht, hab isch jetzt ein Video gemacht, weil heut die Wertschafte widder uffmache. Hurra!

Das Video ist ein einziger Kunstgenuß. Mer könnt auch sache: ausgemachte Blödsinn! Wie mer halt lustisch is.

Mache Sie sich en schöne Abend in der Kneipe Ihrer Wahl.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

vorab was vom Köhler: Er hatt sich gefreut, dass er in zwei Tach üwer 2500 Leit mit seinem Heimkino-Video „Nach Corona“ uff facebook erreicht hatt. Isch will das liewer nit kommentiern. Isch schreib mir hier die Finger wund un es interessiert nur e paar Leut un der … ach, isch rege mich nit uff!

Wichtiger is, dass jetzt uff facebook auch die Artikel erscheine. Isch schreib nämlich einmal im Monat im Neue Heimatblatt Rödermark. Über 14 Jahr schon. Uff de Seite „dekunrad.de“ könne Sie des alles genau nachlese.

Im Internet werde die Artikel immer mit zwei-monatiger Verspätung abgedruckt, also jetzt, wo April erschiene is, de Februar.

Gut, des is dann e bißje hinner de Zeit, awer besser als nix.

Isch hab awer schon kapiert, dass die Leit gern was gucke wolle. Demnächst kriege Sie ein Video von mir. Un des wird so blöd, da werde Sie sich wünsche, sich sowas nie gewünscht zu habbe.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad