Gude, die Herrschafte,
wisse Sie, wann Sie alt sin? Wenn Ihne junge Mensche ihrn Platz im Bus anbiete oder so was? Weit gefehlt! Alt sin Sie, wenn Ihne die Versicherung Ihres Vertrauens alle Nas lang Schreibe mit Angebote zur Sterbeversicherung zukomme lässt.
Da steht dann fett gedruckt: „Wie geht es meiner Familie, wenn ich mal nicht mehr bin?“ Dann geht´s weiter, dass „niemand in dieser Situation möchte, dass zur Trauer auch noch die Bestattungskosten“ komme.
Woher wisse die, was isch möchte, wenn isch de Löffel abgegebe hab? Un wie es meiner Familie dann geht, weiß doch isch nit. Des weiß noch nit emal mei Familie. Angeblich is alles super, wenn die Familie Geld von de Versicherung kriegt. Wenn es Leewe so einfach wär! Nach dem Motto: Trauer entfällt mit ordentlich Sterbegeld!
Un solche Schreibe gehe dann unmittelbar vor Ostern zu. Wahrscheinlich wolle die Versicherungsfritze ihr Botschaft mit dem da herrschenden Auferstehungsgedanke abmildern.
Awer dene bin isch jetzt bös. Wenn allen Bevölkerungsgruppen solche Versicherunge angebote würde, wär bald Schluss mit de Assekuranz. Schüler erhielte dann eine Sitzenbleiber- bzw. Ohne-Abschluss-Versicherung, Azubis eine ultimative Nichtübernahmepolice, Schwimmkursteilnehmer eine Absauf-Assekuranz, Start-up-Unternehmer das beliebte „Aus-mir-wird-sowieso-nix“ Rund-um-Paket, Verliebte die tröstende Afterlove-Service-Card, Kranke die unbedingt empfehlenswerte Kunstfehler-Vorsorge, usw. Kurzum: jeder bekäm Versicherungsangebote aufgrund permanenter Negativprognose. Könnt mer vorstelle, dass dann so mancher awer mal so richtig ausraste würd. Dann wär Ruh im Karton!
Bis dahin bin isch froh, dass wenigstens es Altpapier wiederverwertet wird, denn da komme die nächste Schreibe der Versicherungswirtschaft ungeöffnet hinein.
Meine Verehrung
Ihne Ihrn Kunrad