Kategorie: Tachebuch

Gude, die Herrschafte,

am Donnerstag is im Neue Heimatblatt Rödermark  Kunrad 175 Juli 2020 erschiene, deshalb im Netz jetzt Kunrad 173.

Da sieht mer mal, wie schnell die Zeit vergeht. Damals  hatte se grad die Kneipe mit komische Vorschrifte uffgemacht, die heut schon üwerholt sin, allerdings aufgrund der neuen Entwicklung womöglich bald widder in Kraft trete. Des mit dem Abfallgebührenbescheid könnte noch stimmen, awer es kontrolliert  ja kein Mensch mehr. So geht´s halt!

Schnell vorm Abschluss noch ein Witz, selbstverständlich so bescheuert, wie Sie´s von mir gewohnt sin: Wie lautet die Bezeichnung für das, was an de Autobahn steht un im Notfall quiekt?  Notrufsäule!

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

 

Gude, die Herrschafte,

(Stoa seu, des woar emal wos) Stein sein, das war emal was! Awer heutzutach kannste des vergesse.

Früher hast du, wenn du als Stein uff die Welt gekomme bist, irgendwo rumgelege un bist in aller Ruh verwittert. Das is vorbei!

Denn in moderne Zeite komme irgendwelche Kinner mit samt ihrne kreative Erzieherinne odder Mütter un hole dich aus deinem Eck un schon geht´s los. Du wirst mit alle mögliche un unmögliche Motive bemalt un an irgendeine Gass odder ein besondere Platz gelegt. Da gibt´s Motive ohne Ende: Pony, Regenboge, Sonneschein, Blume, Karos, Vierecke, Kreise, Welle un was noch alles. Ganz clever, hab isch demletzt gesehe, die Aufschrift: Ich bin ein Stein. Immerhin. Hat wenigstens gestimmt. Meine Vorschläge (gibt´s bestimmt kaum): Staubsauger, Puhlkauteschepper odder Eiskratzer. Viel Spaß beim Verunziern!

Awer es bedenklichste sind sogenannte Partnersteine. Die kriege es gleiche Motiv un müsse dann den Rest ihres Lebens beieinander bleiwe. Irgendwie schrecklich. Uff de anner Seite, wieso soll´s de Steine besser geh wie de Mensche?

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

isch weiß ja nit, ob Sie des auch schon mitgekriegt habbe, awer es gibt jetzt knallgelbe Biene-Automate. Also nit, dass Sie denke, dass mer da Geld nei wirft , zieht dann die Schublad un die Biene komme aus dem Automat gefloge. Nein, des is anners. Du kannst da Blumensamen ziehe, der dann Blume entstehe lässt, die Biene gut tue. Also, damit Sie´s verstehe, ein Beispiel: Wenn´s ein Kunrad-Automat gäb, käm da kein Kunrad aus de Schublad,  sondern Same, der, wenn Sie ihn aussäe, Wertschafte entstehe lasse würd, die dem Kunrad gut tue. Is jetzt auch nit so doll, des Beispiel. Jedenfalls nemme Sie den Same un schon habbe Sie e herrlich Blumewies mit lauter Biene. Uff des Thema, ob Sie den Same zurückbringe könne, wenn Sie gestoche werde, geh isch an dieser Stelle nit ein. An einer anneren erst recht nit!

Im Übrige, des mit dene Biene un der Sexualaufklärung hatt bei mir nit so recht funktioniert. Isch hatt´s schon nit verstande un mei Kinner erst recht nit. Isch kann mich auch nur schemenhaft erinnern, das da die Biene irgendwelche Same im Blütekelch abstempele lasse un dann awer die Blume sowas von blühe, odder so ähnlich.  Isch wunner mich heut noch, wieso mir bei so einer Aufklärung nit ausgestorbe sin.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

jetzt wo es Schulferien gegebe hatt, frache sich viele, ob se verreise solle. Des is natürlich so e Sach. In de meiste Länder stürzt du von einem Hygienekonzept ins nächste, liegst womöglich zwische Plexiglas am Strand un lässt dir vom Kellner es Frühstücksbüfett uff de Tisch schütte. Es Unterhaltungsprogramm bietet statt Animiern  Desinfiziern un üwerall halte Maskierte irgendwelche Abstände ein.

Isch weiß nit, ob des alles so gut is. Deshalb habe isch einen kleinen filmischen Reisetipp für Sie hingezaubert. Auf de Webseite is der unner Dokumente zu finde.  Es is awer die ganz Zeit ein mords Wind gewese, so dass der natürlich uff der Aufnahme zu hörn is. Die ganze vorige Videoversuche hab isch gelöscht, einmal warn außer dem Dreckswind sämtliche Rasemäher der Nachbarschaft druff, e anner Mal sin Vögel durchs Bild geflattert. Versuchte Innenaufnahmen sin gänzlich gescheitert, weil die benutzte Gerätschaft alles milchig verschwomme hat.

Mei Fraa hatt zu dem Video nur gefracht, ob´s noch blöder ging. Da hab isch ihr geantwortet, es wär schon möglich, wenn isch mir Müh geb. Kurz un gut, mer hatt schon sein Schaff bis mer so e Ding gedreht hat.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

jetzt könne Sie mit 2-monatiger Verspätung de Kunrad-Artikel vom April lese. Gottlob habbe zwischenzeitlich die Gaststätte widder uff, so dass der Zapfbier-Bringservice nicht mehr so lebensnotwendig erscheint. In Rodgau hatt´s den awer tatsächlich gegebe. Ein Getränkemarkt odder so was in der Art hatt noch soviel Fassbier, dass des hätt weggeschütt werde müsse, wenn mer´s nit kostenlos an die dürstende Bevölkerung ausgeschütt hätt. Quasi so wie bei Aktionäre. Mer merkt halt, was in zwei Monat alles passiern kann. Egal, so wisse Sie wenigstens, was sellemals interessant war. Un mit dene Kerbe in Rödermark, da müsse mir uns was einfalle lasse.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

P.S.: Wenn Sie im Neue Heimatblatt am Donnerstag mein neueste Artikel gelese habbe, dann muss isch Sie ob eines groben Fehlers warne. Beim Rodaulehrpfad war nämlich nit de B.U.N.D. federführend, sondern de Nabu Rödermark e.V . Isch hab misch awer schon schriftlich aufgefordert, eine Gegendarstellung im Juli abzudrucke, bevor es jemand anners tut.

Gude, die Herrschafte,

könne  Sie es genauso wenig erwarte  wie ich? Isch mein natürlich die Mehrwert-/Umsatzsteuersenkung von 19 uff 16 bzw. 7 uff 5 Prozent. Das geht ja am 1. 7. los un der Konsument is in Lauerstellung, wahnsinnig viele Einkäufe zu tätige un dem Fiananzamt e Schnäppsche zu schlage.

Ich hab deshalb letztens meinen Wirt darauf aufmerksam gemacht, dass er gefälligst seine Preise für Getränke zu senke hätt. Bei einem 0.3er  Bier für 2,50 Euro ergibt des nämlich genau eine Preisermäßigung auf 2,4397 Euro un e paar Gequetschte (Sie müsse de Preis durch 119 teile un mit 116 mal nehme). De Herr Wirt war awer unwillig. Er würd doch nit wege 6 Cent sei Preise verännern. Un außerdem würd er, wenn wir eine neue Getränkekarte habbe wollte, die 11,38% Preiserhöhung beim Bier dazu rechne, dann würde mer schon sehe, wo mir bleiwe. Korz un gut, mir habbe uns darauf geeinigt, dass alles bleibt, wie´s ist. Puh, grad noch emal davon gekomme!

Dennoch kann isch Sie im Sinne eines sofort notwendigen Wirtschaftswachstums nur auffordern, ab Juli mit dem Ankauf notwendiger odder total unsinniger Dinge zu beginne, um unser Gemeinwesen zu rette. Im Regelfall sparn Sie dabei unendlich viele Pfennigbeträge. Un mit etwas Glück kriege Sie in den 6 Monate einen Betrag von 2,4397 Euro zusamme. Dann könne Sie zu ihrm Wirt gehe un sache, dass Sie den Betrag für e ganz Bier erwirtschaftet hätte, wenn er sei Preise nur entsprechend gesenkt hätt. Lasse Sie sich aber im Sinne des trinkenden Gemeinwesens  um Himmels Wille nicht auf eine Diskussion ein.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

heut mal was ganz anners. Hatte Sie schon emal e Maus im Haus? Isch ja. Die kam aus em Flurschrank un is nix wie ab. Isch mit Besen un Kehrblech hinnerher in de Flur. Un da saß dann des Mäusche un zittert misch an. Isch konnt se nit totschlage. Isch hab mer vorgestellt, isch komm in de Himmel un an de Pforte sitzt die erschlagene Maus un ruft sofort: „Der war´s!“ Das Risiko war mir zu groß. Also habb isch se uffs Kehrblech bugsiert un irgendwie ins Freie geschafft.

Des war awer nur de erste Teil der Tragödie. Jetzt hatt des im Flurschrank gestunke. Isch also de Schrank ausgewischt, weil isch dacht, dass des mäusliche Tier, das isch rausgeschafft hab, vorher vor Angst in die Maushose gemacht hätt. Also quasi direkt in de Wandschrank. Wurd awer nit besser. Alles ausgesucht, nix gefunne. Zwei Tach später war als noch der Geruch da. Noch emal gesucht. Un was soll isch Ihne sache, ein Mauskolleg hatt sich in einer Box mit Wischtücher versteckelt un is dort einem Herzinfarkt odder einer mir unbekannten Mauskrankheit erlegen. Hab sofort des ganze Paket mit Widerwillen entsorgt.

Jetzt kann mer sich dadrüwer uffrege, was so e bleed Maus im Schrank zu suche hat, awer sich auch mit diesem Mäuseschicksal auseinannersetze. Stelle Sie sich nur emal vor, Sie würde einsam in einer Wischtuchbox im dunkle Schrank vom Kunrad es Zeitliche segne. Geht´s noch elender?

Was is jetzt die Moral von der Geschicht: „Maus sein – liewer nicht!“

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

P.S.: Des wär eigentlich was für die beliebte Sendung „Gorilla, Hamster, Jaguar un Silberfisch“ odder wie der Mist heißt. Awer wahrscheinlich is das für diesen Sendeabfall zu spannend.

Gude, die Herrschafte,

wie Sie vielleicht wisse könnte, is jetzt im Neue Heimatblatt Rödermark de Kunrad-Artikel für Mai 2020 erschiene, was bedeutet, dass uff de Web-Seite der vom März 2020 veröffentlicht werd.

Der is also zwei Monat alt un, was Corona betrifft, noch einigermaße aktuell. Die Neuigkeit vom März,  dass isch jetzt e Web-Seite hab, is für den geneigten Internet-User allerdings en alte Hut.

Gucke Sie halt emal hinein, wenn die Lust sie überfällt.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

isch hab erschreckt festgestellt, dass isch zunehmend Zeitunge lese, die nix koste un nach Regenfälle batschnass im Briefkaste klebe. Die Sorte Zeitunge berichte über Dinge, die Sie un isch gar nit wisse wolle.

Letzt behauptete eine Schlagzeile, dass uns Corona in de Suff treibt. Ein Bekannter von mir hat dazu gesacht, dazu bräucht er Corona nit, sei Fraa wär ausreichend. Egal, das besagte Presseerzeugnis meint, es wär bedenklich, dass mittags schon es Feierabendbier ploppe würd, weil viele halt gar kein Feierabend hätte. Un mit solche Aktione würd mer uff die Sucht zusteuern. Gut, die Zeitungsleut werde de best wisse, wie mer Richtung Sucht unnerwegs is, isch werd da also nit widerspreche.

Mer muss awer in diesem Bereich auch un besonders beim Arztbesuch vorsichtig sein. Fracht Sie beispielsweise de Onkel Doktor: „Trinke Sie Alkohol?“, da is die Antwort „Gern, was habbe Se dann da?“ nit unbedingt die beste Alternative. Isch sach dann immer: „Isch trinke nur naturbelassene Sache aus Ebbel, Traube oder diverse vegane Getreidesorte!“ Un schon strahlt de Hausarzt!

Es gibt da awer auch wirkliche Alternative in ebenfalls kostenlos zugestellte Werbeheftchen. Ein Lebensmitteldiscounter bietet da für knapp sechs Euro eine garantiert vegane Saftkur an. Sechs verschiedene Flasche für sechs Tach! (Dreimal die sechs – gibt eim schon zu denke.)  Mer kann die Flasche auch sehe. Uff einer steht „Orange Karotte Apfel Ingwer“, uff de anner „Orange Kiwi Gurke Acerola und andere Früchte“. Möcht wisse, was für andere Früchte das sein solle, wenn du schon nit alle  Hauptfrüchte kennst. Odder wisse Sie was Acerola is? Isch hab da mal nachgeschaut, es handelt sich um eine Pflanzenart aus der Familie der Malpighiengewächse. So genau wollt isch´s gar nit wisse. Odder besser gesacht: aus einem Dorfbahnhof is jetzt ein Hauptbahnhof geworde.

Isch muss Ihne allerdings sache, dass isch misch mit dieser Saftkur schwer tue. Gut, es is nur eine Flasch pro Tach, mehr wär wahrscheinlich auch beim beste Wille nit runner zu bringe. Awer wenn das gesund macht, dann bleib isch liewer krank.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad

Gude, die Herrschafte,

mit dem Facebook, des is so e Sach! Da kriegst du automatisch irgendwelche Persone angezeigt, un dann fragt dich des Facebook, ob du die einlade willst. Hier, da sin Gestalte dabei, manche mit Hüt odder Backebärt. Also, wenn isch so schräge Type seh, denk isch als erstes: „Den kennste doch!“ Un dann fang isch an zu grübele, an welcher Theke isch mit dem zusamme gestande habbe könnt.

Awer des mit dem Einlade… ja, komme die, wenn isch die einlade, bei mir vorbei? Das sin ja hunderte von Leit! Stell dir vor, die stehn all uff einen Schlag bei mir vor de Haustür un frage, was es zu esse gibt. Schlimmer noch, was isch zu trinke hab. Des ging mir ja schon in normale Zeite uff de Keks, awer in de jetzige Situation kommt vieleicht die Corona-Polizei un steckt misch ins Loch.

Schön is awer, dass da Leit aus aller Herren Länder dabei sin: Türke, Spanier, Italiener, Engländer, Ami, Australier. Da denkt mer dann, mer wär Kunrad internationale. Uff de anner Seit entstehe da nur weitere Probleme. Wenn isch jetzt beispielsweise ein Spanier einlad, da werd isch vielleicht „Buenos Dias, Senor Cunrado!“ verstehe, awer danach werd´s eng. Un  isst der en Handkäs odder muss isch dem e Paella serviern? Bei letzterem befürchte isch unner Zugrundelegung meiner Kochkünste, dass der spanische Freund, wenn isch ihm mei Paella vor die Nas stelle, innerhalb des Bruchteils einer Sekunde uff em Weg zurück in die Heimat is.

Zusätzlich gibt  es bei dene Freunde, die du finde un einlade kannst, auch jede Menge hübscher Fraue. Wie soll isch dann des anstelle? Wenn zwei uff einmal erscheine, kriege die dann Krach miteinanner? Noch schlimmer! Was is, wenn mei Fraa daheim is, wenn die klingele. Ei, dann is de Tanz da, kann isch Ihne sache.

Wie isch´s ach mit dem „Freunde einlade“ anstelle, des werd nix. Wahrscheinlich is des Facebook wie de Wind schlecht uff misch zu spreche.

In meiner Not hab isch misch an mein Internet-Berater gewandt. Der hatt gesacht, isch soll für´s erste völlig passiv bleibe, also niemand einlade un auch keine Freunsdschaftsanfrage beantworte, des würde mer dann später sehe.

Des hat misch erst emal beruhigt. Awer allen, die gefracht habbe, sach isch: „Ihr habt mein Wohlwolle un irgendwann meld isch misch bei Euch!“ Isch muss dann halt sehe, dass isch was daheim hab. Un dass mei Fraa in Kur is.

Meine Verehrung

Ihne Ihrn Kunrad